Catastrophe and the cure

Quiero creer en la bondad de la gente, en que cada persona siempre tiene la mejor intención. Quiero creer que nunca volveré a estar sola, o que no volveré a caer en la autocompasión o la debilidad. Quiero creer que hay personas que cambian tu vida con una sola mirada o un simple beso. Quiero creer en tantas cosas que a veces me pregunto si no sería mejor dejar de creer. ¿Pero entonces qué sería de nosotros?

Inseguridad y desconfianza. La pérdida total de cualquier esperanza. El miedo en su estado más puro. 

La lucha interna constante entre lo que quieres y lo que es mejor para todos. No puedo sentirme así. No puedo permitir que mi bienestar esté a expensas de los demás. No siempre puedo ponerme en un segundo plano porque siento que si lo hago desapareceré en cualquier momento. Me aterra ser egoísta con aquellas personas que se esfuerzan cada día por hacer de este mundo un lugar seguro para mí. Pero también necesito atención y protección. Y no puedo pedirla. No es algo que tiene que salir de mí. De mí sale cuidar de todos aquellos que me importan, pase lo que pase, por muy mal que yo me encuentre.

Dicho así parece que estoy abandonada a mi suerte. Tampoco es eso. Pero al caer la noche, cuando sólo coexisten la oscuridad y mis temores, cuando sólo se oye el eco de mis pensamientos en el silencio más sepulcral... Es ése momento de máxima soledad en el que yo me pregunto..¿Y quién cuida de mí? ¿Quién tira de mí para que no hunda más los pies en las arenas movedizas? 

Quiero ser grande, cumplir mis metas y sueños. Dar el máximo de mí en todos los aspectos de mi vida. Cambiar aquello de lo que no me enorgullezco y que no me trae más que problemas. Sacar esa inseguridad irracional de dentro de mí y poder vivir sin fantasmas que me persigan y me desequilibren.

Pero ahora que conozco lo que es querer a alguien y que ese sentimiento sea mutuo, no quiero tener que hacer todo esto sola. Mi fuerza se multiplica si siento su apoyo. Y no puedo permitir que esa fuerza se desvanezca porque ya he intentado seguir adelante sin ayuda y no ha dado resultado. 

Even fairy tale characters would be jealous

A veces me doy cuenta de la diferencia que supone un día o, en este caso, una noche. La persona indicada en el lugar indicado. Casualidad lo llamarían algunos, pero yo prefiero pensar en Destino. Un espíritu solitario desde hace demasiado tiempo que encuentra su camino en el mundo; un camino en la mejor compañía.

Todo cambia. Te sientes segura. Nada malo puede pasar al lado de esa otra persona que ha puesto el color al gris que antes cubría los paisajes. Una inspiración constante. Una mano que tira de ti cuando haces el amago de caer. Una dosis necesaria de la droga más sana que existe.

A ratos sigo sin creerme la suerte que tuve de conocerle.

Se dice que el tiempo pasa más rápido cuando se es feliz y yo por fin puedo decir que es verdad. Ha pasado un mes y ni siquiera me he dado cuenta. Las horas a su lado parecen minutos. Pero todo el tiempo es de calidad. 

Podría pasarme un eternidad viéndome reflejada en esos ojos que me observan con dulzura. Mi capacidad de abstracción cuando me abraza se eleva hasta el infinito. Es una sensación de paz interior y de cariño incondicional que desconocía hasta el momento. 

No importa lo mal que me encuentre que siempre da con la manera de hacerme sentir mejor. Aunque sea con la tontería más grande del mundo. Porque todo hay que decirlo, tontos somos bastante :)

Es increíble lo positivamente que ha influido en mí en tan poco tiempo y me gustaría pensar que yo he tenido el mismo efecto sobre él. 

Me asombra lo parecidos que somos en algunas cosas, sobre todo en aquellas de las que los demás se aprovechan. Hacer sacrificios por los demás es algo que parece encantarnos y casi siempre son en vano. Pero por intentarlo que no quede. Claro que desde hace un poco más de un mes, mi mayor prioridad es que él esté bien. Pase lo que pase. 

Por eso no me importa ceder el protagonismo a los demás. Incluso cuando me pongo mandona y egoísta sé que va a hacer lo que es mejor para los dos. Supongo que en eso consiste una relación. 

Además, aunque algo me moleste, al final del día, saber que me quiere y que yo le quiero a él no lo cambio ni por todo el oro del mundo.

Fue una puerta a la esperanza y a la felicidad. Un viaje al mundo de las sonrisas no fingidas y de las lágrimas alegres. Un salto a una vida llena de grandes momentos. 

Y debe saber que a mí no me verá quedarme quieta mientras el mundo le hace daño y, que si en ciertos momentos tengo que ser fuerte por los dos, lo seré. Y a los fantasmas que les vaya bien en el baúl del pasado. Ahora él tiene la llave para mantenerlos siempre encerrados y bajo control. Y sé que está en las mejores manos. En las mismas que me hacen sentir querida cuando me acaricia. 

Le quiero. Mucho. Como sabía que estaba preparada para querer pero no había encontrado a la persona adecuada. Y él lo es. Mi persona favorita en el mundo. La otra mitad de mí.

"Quiet little voices"

El sonido más maravilloso del mundo. Rítmico, acompasado, potente... Se reparte por cada una de las partes de su cuerpo con igual intensidad. Se siente con el simple gesto de acariciar su pecho. Podría dormir y descansar durante horas sólo escuchando esa melodía angelical y sin embargo, a veces me doy cuenta de que está protegido por una coraza. Las cicatrices del pasado no se ven pero sé que están ahí, impidiéndole dejarlo de nuevo en manos de alguien. Es devastador saber que nadie lo ha cuidado como se merece, pisoteándolo como si no importara lo más mínimo.
Pero lo más difícil es saber que me va a costar más que al resto atravesar la armadura que él le ha creado para que no vuelva a sufrir. No sé qué hacer o qué decir para llegar a lo más profundo de ese armazón y que empiece a liberarlo poco a poco. Aun así, no pienso rendirme ni un segundo. Puede que hasta ahora no haya logrado grandes avances y de vez en cuando ser consciente de eso duele un poco, pero de alguna manera que desconozco sé que me pertenece. Sé que puedo protegerlo y mimarlo con mi vida y que podría hacer que latiera al unísono con el mío. Sé que no es fácil ni rápido, sé que me va a costar sonrisas y lágrimas pero también sé que voy a tener todo el tiempo del mundo para conseguirlo. Minuto a minuto, día tras día, mes a mes. Es un reto complicado pero es imprescindible, sobre todo para él.
El miedo al dolor y al sufrimiento son malos consejeros pero excelentes guardianes de corazones. Por suerte, creo que sabré ahuyentarlos. Y haré todo lo que esté en mi mano, cueste lo que cueste. Porque se merece el mundo, todo mi cariño, paciencia y ayuda. Toda mi generosidad y bondad. Porque es lo mejor que me ha pasado y me pasará y porque desde que le conocí, sé que no hay mejor persona para mí que él. 

Una especie de milagro

Quería escribir una entrada feliz. Algo alegre y novedoso. Pero no me siento así ahora mismo. Estoy agotada. Veo cómo el tiempo pasa veloz y no puedo hacer nada para pararlo y darme un respiro. "Aprovecha el momento, no te agobies". Qué típico. No sé ni cuántas veces lo he oído y, sin embargo, es algo que ni me planteo. La realización de mis metas y sueños dependen en parte de que ahora esté agobiada y dé el máximo de mi en lo que lo tengo que dar.

Pero algunos días...bueno, es un quiero y no puedo. Me pasan cosas buenas y ni siquiera tengo un momento para sentirme contenta por ellas.

Empiezo las mañanas con energía. La música ayuda y camino hacia la universidad preparada, con ganas y medio bailando. Sin embargo, pasan las horas, el cansancio empieza a hacer aparición y se encarga de cambiarme el humor y, en ocasiones, el estado de ánimo. Pienso en todo lo que tengo que hacer antes de que se acabe el día y me resulta imposible no sentir cómo el agobio y el pánico se apoderan de mí. No tengo tantas horas en el día. Por un instante me siento perdida y abandonada. Luego recuerdo que forma parte de mi sueño y que debo luchar por conseguirlo. Cueste lo que cueste. 

Así son mis días, uno tras otro. En fila india hasta que llegue Diciembre o Enero y pueda descansar. 

Todo parece oscuro y retorcido y cuando crees que la monotonía es un túnel sin salida, aparece la luz. Mi luz. Mi causa perdida. Alguien que parece tener mil problemas y no sabe cómo resolverlos. Alguien que utiliza un juego para evadirse de la realidad. Alguien que me recuerda a alguien.

Y me hace reír. Me divierto hablando con él o al menos intentándolo. Pero es emocionante, es lo que me da vida. Como él diría: "YOSH". Me hace plantearme muchas cosas. Me intriga. Es muy bueno y él ni siquiera lo sabe. Me gusta la persona. O quizás la causa perdida, aún no lo sé. El caso es que me emociona cada noche y me hace sonreír con ganas. Soy consciente de lo absurdo que es pero no puedo dejarlo estar. Me da igual que los impedimentos sean cien mil millones, el simple hecho de hablar ya hace más interesante mi día. 

En cambio no. No siento nada fuerte ni trascendental. Mi mundo no depende de ello, pero mejora y eso es suficiente para que no pueda abandonarlo. Es el milagro del nacimiento de una amistad que no esperabas. La alegría de saber que hay alguien ajeno a ti que te entiende y, de cierta manera, te necesita. Así que no, no puedo abandonarlo. No ahora. No nunca. (Espero)

"Porque cuando descubras lo poderosos que son tus pensamientos..."

¿Por qué nos costará tanto decir las cosas en el momento en el que pasan por nuestra cabeza? Me ha ocurrido tantas veces que tengo miedo de que en cualquier momento las palabras salgan solas causando daños mayores.
Bueno, dado que siempre he considerado que se me da mejor escribir mis pensamien
tos que decirlos en alto, ya va siendo hora de que suelte algunas de mis preocupaciones:

"¿Por qué todo ha cambiado? ¿Dónde está la complicidad que antes existía entre nosotros? Siempre creí en esa amistad que empezó de la manera más casual y espontánea posible, pero... ¿Acaso la hemos descuidado tanto que ahora nos conformamos con un simple saludo o una sonrisa? Es muy triste.. Te debo mucho pero ya no sé cómo dirigirme a ti ni cómo recuperar la relación que había al principio. Parece que mi yo atormentado atrae a la gente y cuando las cosas mejoran, simplemente creen que su trabajo ha mejorado y que ya no les necesito. ¿Es eso? ¿Ya no soy tan interesante porque no tengo tantos problemas ni complejos? Si es así... No pienso volver al pasado, estoy cansada de hacerlo. No voy a comprometer mi felicidad para que nadie venga detrás porque creo que la amistad no está fundamentada en eso.
Todo el mundo está muy raro últimamente. A lo mejor es cosa mía, no digo que no pero la verdad es que no suelo equivocarme con ese tipo de sensaciones. No entiendo nada. Creí que todo sería diferente pero mejor y, a pesar de que mi vida ha dando un gran salto para bien, las decepciones siguen llegando por los cuatro costados. Nadie me advirtió de que las personas a las que quieres pueden alejarse de ti y no tienes tiempo para remediarlo o no sabes cómo. Siempre he sido de sentarme a esperar a que las cosas se solucionen solas y ahora que quiero empezar a hacerlo por mí misma, no tengo ni la más mínima idea de cómo arreglarlo.
Te echo de menos. Un verano enterno de por medio y las cosas por contar se convierten en simple humo. Nada importa. Cada uno a lo suyo. Nunca pensé que sería así. Supongo que ahora ya podrás decirme algo.
Yo, mientras tanto, voy a seguir sonriendo por las cosas más ínfimas y surrealistas que me pasen, ya perdí demasiado tiempo lamentándome y llorando. Las lágrimas estás sobrevaloradas y las sonrisas muy caras pero no me importa. La alegría es necesaria para seguir adelante y, por el momento, nada me la va a quitar"

Ese instante en el que todo desaparece salvo tus recuerdos

Es tan sólo una fracción de segundo. Un pestañeo. Un relámpago que ilumina y se va por donde ha venido. Es la caída del último grano de un reloj de arena. Hablo del tiempo que necesitan las fortalezas mentales para venirse abajo y dar constancia de que todo lo que creías olvidado sigue ahí.

Un deseo por cumplir, un proyecto desechado, un posible amor, una traición que creías pasada. Todo vuelve. Es el momento en el que desconectas de la realidad exterior. Entras en una especie de cámara lenta y el recuerdo se apodera de todos tus sentidos. Sientes una presión extraña en el pecho y te quedas como paralizado. Benditos flashbacks.

Y justo ahí te das cuenta de que estás perdida, que aunque sepas que todo está bien y que nada te va a quitar la sonrisa, hay ciertas cosas que no se olvidan tan fácilmente; q
ue tiene que pasar un cierto tiempo para que los fantasmas del pasado se desvanezcan y puedas seguir
adelante con normalidad.

Nunca sabes cuándo va a aparecer ésta sensación, pero cuando lo hace... Bueno, te sientes diferente. Son los golpes de realidad que tanto tememos pero que son muy necesarios para no caer en el autoengaño. La vida es bonita, pero no debe basarse en mentiras; sino en el fluir de los acontecimientos.

No podemos borrar nada. Todo lo que nos pasa, nos ha pasado o nos pasará es parte de nosotros y no se puede cambiar. Hay que aprender a convivir con ello de manera que no te afecte en exceso. Además,  en cierta medida, saber que lo has superado llega a ser parte de  tu felicidad. Somos dueños de nosotros mismos, y en nuestra mano está escoger cómo queremos vivir. Hay dos opciones: Puedes anclarte al pasado y entrar en una espiral de autocompasión y tristeza de la que es complicadísimo salir. O puedes poner una sonrisa sincera, afrontar lo que venga con alegría y ser conscientes de que en cualquier momento puede llegar algo bueno.

Hace unos años, lo que ya considero una eternidad, escogí la primera opción y no pude arrepentirme más. Pero ahora es distinto. Ahora espero que lo bueno llegue, con una felicidad y una energía que no había sentido nunca. Y me pregunto...¿ cuando llegue lo bueno, esa sensación tan breve y extraña de vuelta al pasado desaparecerá? Porque, por mucho que me cueste reconocerlo, la echaré de menos.